La medición de riesgos.

No lo sé de cierto, pero tengo la idea de que los seguros de coches hacen mediciones de riesgos para aquellos conductores que han tenido percances seguidos antes de asegurarlos, y sobre eso, les cotizan un seguro, o se los niegan. Supongo que investigan al conductor, y hacen una pequeña lista de comparación entre lo bueno y lo malo que éste tiene como para poderlo asegurar.

Aplicando esa idea como una metáfora para la vida, yo muero de miedo. Soy de alto riesgo para muchas personas, creo, porque además, tengo el don/defecto de advertir el peligro que se corren si me "aseguran". Soy honesta, reconozco de que pié cojeo, y lo acepto tal cual. Me da miedo pensar que todas las buenas personas que han llegado a mi vida, se alejan, porque su análisis arroja el resultado de que no soy "asegurable". Me pone más triste ver que no esperaba que eso pasara, y que este fin de semana fue como si decidieran no asegurarme más. Al parecer el riesgo es demasiado como para hacerlo, y es entendible que la casa nunca quiere perder.

Odio pensar que se supone que en ese trueque de cliente-aseguradora, las dos partes ganan, y en mi caso, aunque mi intención sea completamente lo contrario, mi sola presencia no ayuda para que la otra parte gane, sino que al revés, hago daño. Yo espero que no siempre sea así.

No soporto los dramas!

No los soporto. Punto. Porque los dramas, me toca hacerlos a mí, yo soy la niña! ja. No no es cierto. El problema es que soy una persona muy aprehensiva, y cuando alguien se enoja o se siente conmigo, no puedo con eso, me siento muy culpable y mal, entonces trato de evitar los enfados con la gente. Pero conforme pasa el tiempo me he dado cuenta que no puedo estar moviéndome de acuerdo a darle gusto a las personas que me importan, en la vida, o en ese momento específico.

Y es que, he estado pensando, no es equitativo. No soporto que me hagan berrinches porque no hice lo que esperaba que hicieran, o porque no pude... no sé. No es equitativo, porque yo, estoy sola, y me veo y me acepto tal cual.

Las últimas veces que he necesitado que me ayuden, en situaciones muy absurdas como haber chocado o cambiar una llanta, me he visto sola. Sí, a veces se ofrecen a ayudar, pero no es su obligación, y el chiste no es "Quieres que te ayude?" si no que lo hagan, así sin preguntarme, en mis ataques de histeria, cuando se me acaba el mundo y ya no sé cómo resolverlo. O cuando he estado super triste en mi casa, y yo sola tengo que autocompadecerme y después decirme a mi misma que todo va a estar bien. Todas esas veces, he llamado, pidiendo ayuda, o por lo menos tantita compañía, y ha habido veces en la que recibo respuesta y veces en las que no. Y cuando no recibo respuesta positiva, no me enojo, no soy su obligación, no tienen porqué hacerlo, y lo hago yo, porque fue mi decisión estar en la posición en la que estoy.

No es equitativo porque, soy una persona muy ermitaña, mi mundo se reduce a contadas personas, y muchas de ellas están lejos. Entonces mis pilares en esta ciudad, son bien poquitos, esos pilares en los que me tengo que recargar cuando siento que me caigo. Es por eso que si los berrinches provienen de ahí, me pueden todavía más. Porque no creo ser egoísta, yo he estado ahí para ellos, para ayudarlos cada vez que me piden. Y un día no puedo, y me hacen sentir la peor persona. No. Punto. Esta vez no la compro. No soy.

De regreso...

Primero pediré una disculpa por ausentarme... me fui de vacaciones a (intentar aprender) surfear... ésa, es otra historia....

La bola de algodón...

"Mafer, hay un gato huérfano en casa de una conocida, necesita ser adoptado, no quieres un gato?"

Cualquier persona que me conozca un poco más de lo básico, sabrá que amo a los animales. La siguiente afirmación después de esa sería que mis animales favoritos son los conejos y los gatos. Es más ya hubo un gato con custodia compartida entre mis papás, Vero (mi hermana) y yo. Yo a ese gato le salvé la vida cuando era recién nacido dándole leche en mamilas para gato bebé.

Así que siempre, desde que decidí irme al depa, quise un gato. Yo decía que lo iba a buscar en cuanto me cambiara. Encontré el depa, firmé contrato... y... un momento.. ¿No puedo tener ni mascotas, ni plantas? (plantas también??? WTF???)

Son dos años después. No pude más. La pregunta me resultó imposible de negar. Ni modo, a ver cómo le hago. Total... los gatos no hacen tanto ruido.

Día 1 - 29/ 07 / 09

Regresé de vacaciones ayer. Me estoy muriendo, literalmente. Traigo una infección de garganta que Dios guarde la hora. Pero ya había dicho que sí, y ese gato ya estaba de hecho, en préstamo. Asi que con todo y que agonizaba, me lanzé, primero al super por arena y whiskas... (cómo 8 de cada 10 gatos lo prefieren, me fui con las probabilidades), y luego por mi gata.

La traje a su nueva casa. La instalé, le deje su arena su comida, leche para gatos bebés, juguetes, una camita improvisada... y me encomendé a los santos de los gatos para que no llore mucho y para que mis vecinos no sean chismosos. Regresé (temprano, porque me tuve que salir, ya no podía más) y felizmente vi que se portó de maravilla. Todo en su lugar, ya súper bien educada con su arena, un amor. La llevé a mi cuarto para dormir, y se acomodó y durmió. La que no durmió fui yo, porque seguía súper mal, con fiebre, a pesar de ya estar tomando lo que me recetaron y todo. Mal mal.

Día 2

8:15 am
Pues logré dormir a ratos. Ya no puedo más. Además, Catalina ya se despertó. Me siento mal aún, pero ya no tanto. Sigo con la garganta inflamada y algo mareada así que de desayunar y el gym ni hablamos. Limpio un poco y le preparo mejor la casa para que se quede en mi cuarto hoy. Se portó bien así que no creo que vaya a hacer destrozos, y no lloró tanto.

11:30 pm
Regreso del trabajo. Entro y veo que estaba dormida... todo en orden. Casi no comió. Empiezo creer que durmió toda la tarde. Yo ya me siento mucho mejor, así que dispondré a recuperar mis horas de sueño. Pijamita, lavada de dientes, cara, a la cama. Veo que ya se aprendió a subir sola la cama. Muy bien. Ok... me acomodo de ladito para cerrar mis ojit....ouch!!! no espérate!! no quiero jugar ahorita!!... noo no espérateeee!!... sí, tu tortuga de peluche está padrísima pero no necesito que me la traigas.... sí, te quiero mucho, pero besitos en la nariz a las 3 de la mañana no es la mejor idea (bueno no viniendo de tí, gato jaja) . No se cansó de querer que jugara, no jugué, batallé para que se calmara, pero yo creo que ella pensó que jugaba... y así nos dieron de nuevo las 8:30. Porque a las 8:30 decidió que ya era una buena hora para encontrar un buen lugar y dormir. A continuación, el lugar que escogió como camita:


Ella se ve feliz. Yo empiezo a pensar que cambié de idea, no quiero bebés en mucho, mucho tiempo. (Tampoco los quería en un futuro cercano, pero ahora, meeeeenos)

Que no vas!

Hay un dicho que dice: "Lo que es, ni aunque te pongas, lo que no, ni aunque te quites."

Este año, no puede haber un dicho que se me adecue más para mi.

Empecé el año, creyendo que era mi año. Diciéndome: "Eres una pistola mija, tu planea, todo se te ha dado, fácil sucede de nuevo". La señal más grande de que debo dejar que las cosas pasen a su propio ritmo, me llegó hoy.

Febrero. Decido que quiero irme de viaje, mi primer viaje chingón pagado por mí misma y mí misma nada más, con buena compañía. Compró el boleto de avión, resulta ser una ganga. Al parecer los planetas de alinean. Sale el setlist del concierto al que iba, Depeche Mode, Kings of Leon, Lou Reed. Uy! mejor aún.

Empiezo los trámites, pasaporte: listo. Visa... mmm... voy... (ya sé, ya sé primero la debí haber sacado, y luego hacer todo lo demás, pero, ¿porqué habrían de negármela?). Primer intento: "No Srita, usted no tiene ningún vínculo con su país que a haga regresar". ¿¿¿¿¿¿¿Qué??????? ¿perdón? ¿y mis papás/ trabajo/ familia?. Llevaba hasta el acta de nacimiento de mi tortuga Francisca que murió hace un año. Ok. Dejé pasar el tiempo, y cuando me había dado por vencida, mi primo Nicolás (neeeeecio! ja) me convence de volverlo a intentar. "Sí te la van a dar, verás. Mujer de poca fe", esas fueron sus palabras.

Hoy fui.

La cronología es la siguiente:
1) Mete el coche al estacionamiento que esta cercasss de la embajada.
2) Camina con tacones de nueve pulgadas, pelo planchado, traje sastre, dos cuadras. Es mi mejor intento por lograr el outfit Paseo de la Reforma, lo verán pocas veces. Vas mamona hoy. Hoy te dan permiso de conocer NY, tienes que ir lista para la ocasión. (¿Mencioné la caminada con los zancos??? pfff... tortura)
3) Llega a tiempo. 9:00 am. Seguro me da tiempo de salir como a las 2 e ir a comer con el Sr. Mono en su hora de comida.
4) Has fila durante 4 horas. Entra a la embajada (¡¡por fin!!) a las 12 del día. Te dan tu turno. te tocó el 680 y van en el 210... espera.... ¡¡¡¡¿¿¿¿ el 210 ????!!!!!....
5) Espera 4 horas más. Mi turno. Camina segura de ti misma, mamona es la palabra, te la van a dar, hoy traes 245 mil papeles más que demuestran que no tienes a qué carajos quedarte a vivir ahí.
6). "No, Srita, ¿qué pudo haber cambiado en 3 meses?. Usted no tiene vínculos con México."

Sal de ahí. Paga una fortuna por el estacionamiento. Duele la panza, porque son las 6 de la tarde y yo no he probado bocado. Dejé plantado al Sr Mono, mi cel tenía 7 llamadas perdidas de personas que ahora sé les importo, y me deseaban lo mejor (de verdad, gracias, no saberme sola y saber que me apoyan me hace muy feliz), y mis deditos en mis extremidades inferiores están enojados conmigo de mantenerlos de pié coquetamente adornados con tan adorables zapatos insufribles.

¡Ni modo, Mafer, por aferrada!.

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Cuando logré empeñar mi alma en el monte de piedad y sacar mi coche del estacionamiento de afuera de la embajada, en el radio pusieron "Quiero ver" de Cafeta.... ni mandada a hacer.

"Quiero ver tu risa todo el día, (...) quiero ser el brillo de tus ojos". ¿Alguna vez han visto a alguien muy de lejos y sentido que es él/élla? ¿Así sin conocerlo, de lejitos, algunos muy tímidos saludos muy de vez en cuando, y uno que otro momento.... ?. Yo sí. Yo quiero ser. ¡¡¡¡¡¡¡Conóceme tantito, date chanceeeeeee!!!! (jajaja ahora sí, me declaro oficialmente desquiciada). Ni modo, por aferrada, Maf. ¡JA!

1958-2009

Ayer fue un día raro. Un día de esos en mi ofi en los que redescubro porqué me gusta trabajar en un periódico. Fue agridulce, porque al mismo tiempo el tema se trataba de la muerte de uno de mis más grandes ídolos. La portada de ayer la guardo como uno de mis mejores trabajos (en equipo con Pacasso, Adri y Fabi, mil gracias!), y como esas cosas que haces con un cariño muy especial.

Hoy una amiga me pidió que escribiera un texto leve sobre Michael Jackson para un blog de música que tiene. Les dejo el texto y la portada.

El problema es que ya no se crean iconos como antes. La nostalgia de una pérdida como la de ayer, queda ajena a juicios morales. El problema es que antes los grandes iconos eran considerados por su aportación y trayectoria mientras que hoy en día las “superestrellas” se hacen en parte de lo que musicalmente puedan ofrecer, y en parte, de los escándalos de los que se puedan hacer. La nostalgia de una pérdida como la de ayer, es porque representa el fin de una era en la que los grandes iconos nacían, proponían y perduraban, a veces a pesar de ser personas comunes y corrientes.

Hablamos de alguien que probablemente sea de las últimas grandes figuras de la cultura pop, alguien que antes de tener 8 años experimentaba con guitarras y con bongoes, que tiene en su haber el récord del disco más vendido de la historia (thriller), alguien que igual mezclaba funk con hard rock, y nos regaló en beat it el solo de guitarra más pegajoso que haya escuchado. Además, daba conciertos como hoy ya no se hacen, bailaba como él solo sabia hacerlo, filmaba los videos de sus canciones a modo de cortometrajes con directores como Scorsese. Inventó el hilo negro, cosa que pensamos que hoy en día ya nadie se puede hacer.

Mucha gente se cuestiona porque tanta conmoción por alguien del quien no hay que olvidar tenia muchos defectos humanos. La respuesta es: Porque ayer, para el mundo, no se murió el ser humano, murió una etapa que de una u otra forma marcó lo que hoy se hace actualmente en la escena musical. Dificilmente con la rapidez en la que hoy día vivimos, volvamos a ver emerger otro suceso de ésta índole. 1958-2009.

Mi Karl y mi Ellie.

Pues con la noticia de que el Rey Conejo ya me quiere otra vez. Ya me habla bonito y volvió a ser buena persona, como antes. Y como ya nos llevamos bien, pues lo invité al cine. Fuimos a ver UP... y cómo explicarlo. El Rey se la pasó increíble, pero a mi me pasó algo muy extraño.

Yo soy llorona normal en las películas, como toda chica. Echo una que otra lágrima y listo, pero en UP me pasó algo nuevo. No se las voy a contar porque deben verla (es una maravilla), pero al parecer le funcionó a Pixar independizarse, pues el mensaje no es el típico de las pelis animadas tipo Disney. A grandes rasgos habla de un viejito que lucha por cumplirle el deseo de toda la vida a su esposa, mientras al mismo tiempo se replantea a él mismo cuando se queda viudo. Al final el mensaje es tan fuerte y claro, pero al mismo tiempo simple, que no pude parar de llorar de lo bonita que está. Llegué a mi casa que está a escazos diez minutos del cine, todavía llorando, pensando que Karl (el viejito) fue muy afortunado al darse cuenta que no necesitas grandes objetos o aventuras si al lado tienes a alguien en complicidad contigo que comparta todas tus loqueras. Buen mensaje justo ahora que no creo en esas cosas.

Ayer fue el día del padre. No le voy a escribir nada al Arqui (mi papá), porque el primer post que escribí para éste blog fue íntegramente dedicado a él, y digo... creo que le dije todo ahí. Lo que sí es que al otro día a primera hora le hablé y le recomendé la película. ¿Porqué? Pues porque cuando El Arqui lleve a mi mamá a a verla van a entender porqué me conmovió tanto. Ellos son mi para mí mi ejemplo perfecto de Karl y Ellie, pues ahorita después de dejarnos a mi hermana y a mi, vuelven a vivir ellos dos sólos, y replanteándose como "novios" otra vez. De por sí llegar hasta allá no está fácil (tantos años) ahora aprender a estar los dos solos, pues supongo que menos. Y tienen sus diferencias, mi papá es muy necio y mi mamá aferrada, entonces explotan a cada rato. Pero de eso se trata su perfección, de saborear lo fácil y lo difícil, y de quererse de un modo que ya poca gente entiende. Asi que como a mi Sr. Papá le gusta celebrar el día del Padre, de la Madre, de la silla reclinable y del algodón de azúcar, entre otras festividades, para que no diga que no le regalé nada, le regalo la siguiente oración: Papá, a Diferencia de Karl, tu tienes una Ellie grande, y dos mini Ellies más, que aunque estemos lejos, los queremos muchísimo. Ojalá pudiera agarrar mil globos e irme volando a Carmen cada vez que los extraño, que es casi diario.

El Rey Conejo en cambio, tiene otros planes. Él quiere aprender a surfear, asi que cuando salimos del cine me pidió que le consiguiera sus globos ya que él sí tiene el tiempo para viajar, e irse volando a la playa... a ver con que chistesito nos sale... Les dejo la foto de su despegue...