Felíz navidad!

Sólo paso a desearles a ud amables lectores y a mi blogcito una Felíz Navidad, de parte de Luca y mía!

Una navidad rarita, con indigestión, gripa, sin mi familia aquí y con mucho frío, pero navidad al cabo!

Un abrazo!

Ay Mafer.

Yo sólo sé que yo no soy así. Sé que no sé bien quien soy, pero sé perfectamente lo que no quiero ser. Y no entiendo porqué en cuanto mi rarito y transtornado corazón empieza a tener taquicardia a pesar de mis propias órdenes, no respondo a la razón y me coloco a mí misma en situaciones de riesgo que, sinceramente, no tengo ninguna necesidad de padecer. Que si la nostalgia, que si el (re) conocimiento, que si el sentimiento no se va nunca, que si la gente a la que un día le agarraste cariño será gente que siempre te parecerá especial así la dejes de ver un año... no. Escuchen mis sabios consejos: No importa. Porque ponerte vulnerable ante algo es volver a correr el riesgo de que todo salga muy bien o todo salga muy mal, cuando ya antes se había respondido a la misma duda y la respuesta había sido negativa.

Cuando has avanzado un chorro el proyecto de cuidarte a ti mismo, 4 horas de recordar porqué era que te habías enganchado con alguien y lo maravilloso que ese alguien te parecía, no se le compara a la paz personal de saberte parado en tierra firme, en vez de estar volátil. Más cuando al final te das cuenta porqué es que te habías movido de ese lugar en primera instancia. Pero la verdad, siempre da gusto platicar despues de mucho tiempo con gente que quisiste y saber que estan bien.

¿Ya vieron 500 días con ella? Peliculón, esta muy padre. Y esa mismita historia me sucedió a mi ayer. Aprendan algo de esa peli si la ven: Nunca nunca se hagan expectativas de nada, es mejor que las cosas te sorprendan para bien a vivir la vida mortificado porque tus fantasías no se vuelven realidad. En fin...

Y en otras noticias.... Estoy estrenando depa, y estoy muy contenta de que mi nueva casa es tal como me la había imaginado... La remodelaré y subiré fotos. Me gusta tener nuevos proyectos para jugar a bob el constructor, amo decorar mi casa...

Los Killers.... ¡uffff!...


Hoy tuve la experiencia de ir a mi primer concierto sola. O como yo le acabo de nombrar: El día de mi titulación como individuo independiente, ¿y saben qué? Estuvo increíiiiiible. Primero, porque el simple hecho de ir a conciertos, es por sí solo algo yoque casi nada puede superar, o al menos yo puedo decir que prefiero quedarme sin comer que no a ir a un concierto de algun grupo que de verdad me guste. ¿Porqué tan clavada? Porque es música, por lo que me remite, por la forma en la que el cerebro se suelta y se despreocupa, por la vibración del piso cuando la gente salta. En fin. Tooodo. Siempre había ido acompañada a conciertos y es muy cotorro, pero ir sola le da un nivel de introspección padrísimo. Es como ir al cine sola, cosa que me encanta, pero magnificado al 100%.

Éste concierto llegó además de forma inesperada. O sea, ya sabía que iba a ir sola cuando recogí mi boleto, pero la semana anterior lo tuve que vender porque esta crisis nos esta matando a todos. Y hoy, el mero día del evento, un fin de semana largo de esos que yo no suelo tener, recibo la noticia de que hay un boleto flotante en el ciberespacio esperando por un buen samaritano que lo recoja. Y llegó en perfecto momento, en medio de la sobremesa a una deliciosa comidita y un día bien pintoresco de amable compañía.

Con la premisa de que si uno no es su mejor amigo, no puedes ser amigo de nadie más, los últimos tonos grises como el aumento de renta, la patada en el trasero del super depa cercano al trabajo, la clonada de tarjeta, los parásitos del gato, el contraer influenza y el inminente fin del mundo en el 2012 se vuelven un chiste de primaria comparado con el poder estar parado en medio de 20 mil personas, y disfrutar cada segundo de luces y música. ( y no hablo en específico de los Killers, aquí se traduce al cualquier concierto de algún grupo/ músico que les encante).

Llegar a la hora que yo quise, dejar el coche donde yo quise, caminar, decidir el tiempo que le dedicaría a ver playeras, comprar una chela para ir a decidir el lugar donde yo quería plantarme, cantar hasta desgarrarme la garganta y saltar.... y saltar... y saltar.... No tuvo precio. Porque de todo se aprende y si además el aprendizaje es placentero, ¡pues mejor!.

Y es por eso que a continuación les dejo mis apuntes de éste didáctico día:

1.- Las cosas padres, llegan solitas, cuando menos las esperas, porque si las forzas pierden chiste, y porque además creo verdaderamente que todos tenemos un caminito ya marcado... ( y éste punto vale desde un dulce que no veías desde que ibas en primaria hasta en relaciones humanas... y claro! conciertos jaja)

2.- Los conciertos, para las personas que medimos menos de 1.65 mts, se ven mucho mejor de ladito del escenario, nunca de frente.

3.- ¡Qué maravilla es ir a un concierto donde el 90% del set list tiene buenos recuerdos, te sabes las letras enteritas, y no puedes dejar de bailar/salta/cantar!

4.- En este año de sabor agridulce (cuando salgo ha salido muy bien, viene seguido de algo muy malo... y así... sube y baja) me demuestra que existe un dios, que me quiere muuuuuuucho.... pero de repente lo desespero y ahí es cuando me lanza sus piedritas,.

5.- Los altos costos de los boletos han orillado que menos fans de verdad asistan, y mas fresicoolcondesas ocupen sus lugares. Pero, mientras no abran sus boquitas, la verdad es que sí hay muchos que hacen el paisaje más agradable. (Estoy segura que los caballeros pensarán igual, porque también había chicas guapas)

7.- Nota mental: Ya no comprar boletos en conjunto con gente con la que al final ni voy a terminar yendo. Prometo que es la última vez que tenga que estar rescatando mis adquisiciones de otros lados.

6.- Una cosa es estar solo, y otra muy distinta es decidir que te gusta disfrutar la soledad de vez en cuando. La primera es involuntaria y es consecuencia de ser manchado en la vida (¡Karma!), y la segunda es una decisión personal que se toma cuando de verdad uno se conoce demasiado. Hoy me demostré algo que ya intuía: soy la segunda, aunque mi mamá diga que soy la primera, jaja, y me gusta mucho.

Éste post es completamente dedicado a Alf por acordarse de mí y ser mi hado madrino para seguir el caminito ya marcado.

Me perdonan?

Me he visto muy flojita, y han pasado casi tres meses sin que escribiera nada. Seguro ya perdí lectores. Les pido una disculpa grande grande, pero estuve en un proceso de desenredo mental, para que ahora mis posts tengan más colorido!. Una grande grande disculpa, y pues... ¡comienzo de nuevo!

La medición de riesgos.

No lo sé de cierto, pero tengo la idea de que los seguros de coches hacen mediciones de riesgos para aquellos conductores que han tenido percances seguidos antes de asegurarlos, y sobre eso, les cotizan un seguro, o se los niegan. Supongo que investigan al conductor, y hacen una pequeña lista de comparación entre lo bueno y lo malo que éste tiene como para poderlo asegurar.

Aplicando esa idea como una metáfora para la vida, yo muero de miedo. Soy de alto riesgo para muchas personas, creo, porque además, tengo el don/defecto de advertir el peligro que se corren si me "aseguran". Soy honesta, reconozco de que pié cojeo, y lo acepto tal cual. Me da miedo pensar que todas las buenas personas que han llegado a mi vida, se alejan, porque su análisis arroja el resultado de que no soy "asegurable". Me pone más triste ver que no esperaba que eso pasara, y que este fin de semana fue como si decidieran no asegurarme más. Al parecer el riesgo es demasiado como para hacerlo, y es entendible que la casa nunca quiere perder.

Odio pensar que se supone que en ese trueque de cliente-aseguradora, las dos partes ganan, y en mi caso, aunque mi intención sea completamente lo contrario, mi sola presencia no ayuda para que la otra parte gane, sino que al revés, hago daño. Yo espero que no siempre sea así.

No soporto los dramas!

No los soporto. Punto. Porque los dramas, me toca hacerlos a mí, yo soy la niña! ja. No no es cierto. El problema es que soy una persona muy aprehensiva, y cuando alguien se enoja o se siente conmigo, no puedo con eso, me siento muy culpable y mal, entonces trato de evitar los enfados con la gente. Pero conforme pasa el tiempo me he dado cuenta que no puedo estar moviéndome de acuerdo a darle gusto a las personas que me importan, en la vida, o en ese momento específico.

Y es que, he estado pensando, no es equitativo. No soporto que me hagan berrinches porque no hice lo que esperaba que hicieran, o porque no pude... no sé. No es equitativo, porque yo, estoy sola, y me veo y me acepto tal cual.

Las últimas veces que he necesitado que me ayuden, en situaciones muy absurdas como haber chocado o cambiar una llanta, me he visto sola. Sí, a veces se ofrecen a ayudar, pero no es su obligación, y el chiste no es "Quieres que te ayude?" si no que lo hagan, así sin preguntarme, en mis ataques de histeria, cuando se me acaba el mundo y ya no sé cómo resolverlo. O cuando he estado super triste en mi casa, y yo sola tengo que autocompadecerme y después decirme a mi misma que todo va a estar bien. Todas esas veces, he llamado, pidiendo ayuda, o por lo menos tantita compañía, y ha habido veces en la que recibo respuesta y veces en las que no. Y cuando no recibo respuesta positiva, no me enojo, no soy su obligación, no tienen porqué hacerlo, y lo hago yo, porque fue mi decisión estar en la posición en la que estoy.

No es equitativo porque, soy una persona muy ermitaña, mi mundo se reduce a contadas personas, y muchas de ellas están lejos. Entonces mis pilares en esta ciudad, son bien poquitos, esos pilares en los que me tengo que recargar cuando siento que me caigo. Es por eso que si los berrinches provienen de ahí, me pueden todavía más. Porque no creo ser egoísta, yo he estado ahí para ellos, para ayudarlos cada vez que me piden. Y un día no puedo, y me hacen sentir la peor persona. No. Punto. Esta vez no la compro. No soy.

De regreso...

Primero pediré una disculpa por ausentarme... me fui de vacaciones a (intentar aprender) surfear... ésa, es otra historia....